Взять ребенка из детского дома и продолжать маме работать. Трудность или норма.

ilona_mama
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 24 апр 2017 17:51

Re: Взять ребенка из детского дома и продолжать маме работать. Трудность или норма.

Сообщение ilona_mama » 24 апр 2017 18:11

Приветствую. У нас двое деток - брат и сестра. Когда нашли друг друга им было год и 10 мес. и 2 года и 8 мес. Я продолжала работать постоянно с самого первого дня совместной жизни. НО .... важный фактор - я договорилась на удаленный доступ на работе. То есть я работала и всегда была рядом с детками. Наши "сохранные" - как говорят специалисты. То есть они не успели попасть в дом ребенка. Из личных воспоминаний - уверена - нельзя сразу оставлять деток без внимания, даже временно. Самое важное - это привязанность (абсолютно согласна с Петрановской). В моем случае - сын - сразу прикрепился ко мне (в прямом и переносном смысле )))). Он постоянно был на мне, на руках, когда работаю сидел рядышком или обнимал, ему постоянно НЕОБХОДИМО было, чтобы я находилась рядом. именно ФИЗИЧЕСКИ. Дочь же, наоборот - абсолютно была недосягаема (ее сильно били..... ), чувствительность потеряна - как эмоциональная, так и физическая. Её постоянно приходилось потихоньку учить принимать мои прикосновения, мои эмоции, моё выражение лица, речь и т.д. Скажу честно - в конце первой недели - муж сказал - может мы погорячились взяв двоих сразу))))) Видимо совсем плоховато я выглядела то. Однако я уверенно ответила - как и на работе - первый месяц тяжело - а потом все становится ясным и понятным. Одно скажу - я несказанно рада, что поменяла кое что (в плане удаленного доступа), чтобы быть рядом с ними. Не теряйте это первое время, оно самое важное!!! И еще нюанс - первый месяц (в прошлом мои детки выживали сами как могли), то есть не знали ничего про речь, про общение, общество. Так вот - в первый месяц - они были везде в квартире - где только можно, это я про элементарную техничку безопасности, будет ли кто так же пристально следить за каждым их необдуманным движением познания мира ))))) как и вы. Но это только мой личный опыт) Теперь сынок самостоятелен (он убедился, что мы всегда рядом и спокойно ходит в садик, а дочка.... она теперь не может без меня - и растворяет меня своею ласковостью и нежностью )))))
Аватара пользователя
Иоланта Качаева
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 14 ноя 2016 17:05

Re: Взять ребенка из детского дома и продолжать маме работать. Трудность или норма.

Сообщение Иоланта Качаева » 27 апр 2017 17:06

safonov писал(а):Добрый день. Вопрос казалось бы риторический и зависит от многих обстоятельств, но у меня он есть. Прошу по возможности высказать свое мнение по нему. Мы с женой не исключаем возможность взять ребенка из детского дома (допустим ребенку 3 и более года) и у меня возникает вопрос, должна ли жена при прочих равных уйти с работы для наличия возможности регулярно с ним находится, доп забрать пораньше из детского садика или если это подросток помочь по урокам, просто быть рядом. Я понимаю, что все индивидуально и нужно смотреть, что за ребенок, но все же как решается этот вопрос? Что говорят психологи?
Для меня была бы ближе ситуация если бы жена продолжала работать (не из за денег - доп. их будет хватать) и ребенок включился бы существующую систему семьи, но все же я понимаю, что на тот момент когда ребенок придет из детского дома (доп. если это подросток) ему нужна будет поддержка в социализации, помощь в уроках (очевидно, что уровень знаний будет ниже, чем будет требоваться в средней школе), может что то еще...
Вы не могли бы поделиться своими мыслями.... Заранее благодарю. Мне важно это понять...
Публикую здесь ответ Анны Титовой, приемной мамы, блогера фонда "Измени одну жизнь".

Здравствуйте, Safonov, огромное вам спасибо за такой важный вопрос: «Нужно ли работать маме, если планируется усыновление?»
Мы сами являемся родителями двух усыновленных деток (Андрюше 3 года и Данюше 1 год), позвольте высказать свое мнение.
Во-первых ни один психолог не даст совета, потому, что в этом вопросе советы могут быть губительны и с последствиями. Я не психолог, «я только учусm», поэтому больше вопросов Вам задам и подкину мысли, над чем подумать.
Во-первых, если этот вопрос возник, значит есть страхи, что не справитесь, что денег может не хватить, что непонятно какого возраста вообще брать ребенка? Эти страхи есть у всех, но не все их прорабатывают. Вы очень умный и проактивный человек, если задаетесь такими важными вопросами, уверена, что ответы найдете в своей семье.
Я бы наверное поступила следующим образом:
- во-первых, очень внимательно выслушала бы вашу супругу, что хочет она, просто услышьте ее ответ. Наверняка у нее есть свое видение на этот счет. Не пытайся переубедить ее, если она хочет именно посидеть дома первое время, лучше пусть посидит. Дело в том, что исходя из вашего рассказа: «Когда она сидела с нашими ребятами 5 лет в декрете, то под конец этого периода ей было тяжело справляться. Мы для себя поняли, что она не тот тип женщин, которые сидят дома и прекрасно там находят баланс, дома себя тратят и там же пополняют». Этот опыт будет другим, совершенно точно, она тоже усвоила некоторые уроки из своего сидения дома. Подводный камень в том, что любая женщина может совместить работу и семью, без ущерба для всего, но в дефиците будет она сама. А если женщина в дефиците, то в дефиците все, поверьте мне))), думаю, на себе прочувствовали многие это. Если же она захочет работать, то подключайте бабушек-дедушек, нянь и т.д., но первые месяцы, побудьте с ребенком, ему это очень нужно, у него это отняли и у него там большая дыра и рана.
- во-вторых, я бы села с супругом и сделала простое занятие, написала бы плюсы и минусы для нашей семьи: «если брать ребенка, какого возраста лучше всего?» (например - грудничок, дошкольник, школьник, подросток и т.д.). Каждый пишет для себя и внизу еще отдельно за ваших кровных детей, если сами они в том возрасте, в котором такое задание выполнить не могут. Обязательно это все нужно обсудить и услышать друг друга, итог должен устроить всех без исключения.
- в-третьих, я бы обязательно попробовала организовать такой образ жизни для приемного ребенка, который очень напоминает то, как он жил последний год (любимая еда, кружки, игры и игрушки). Я читала опыт, когда вся семья проводила первые две недели вместе (например, поездка или совместное времяпрепровождение, соблюдая по возможности вышеуказанное правило), мне кажется это очень ресурсно, быть в этот период всем вместе. Я была одна на период адаптации, супруг очень много работал (боялся, что денег не хватит))) и это тяжело и морально и физически было для меня. Со вторым ребенком уже таких ошибок не допускали.
- в-четвертых, если вы переживаете, что денег не хватит и вам все равно, какая фамилия у ребенка, то можно рассмотреть опеку, очень много всевозможных программ для поддержания таких семей.
- в-пятых, обязательно читайте литературу на тему, посттравматические переживания и адаптационный период приемных детей, чтоб быть готовыми. Вы пишите: «Мысль еще такая, что как будто бы если она будет работать, то у ребенка будет меньше времени проверять ее на прочность и вечером мы все будем дома, в т. ч. и тогда конечно мне проще будет отрегулировать ситуацию. Это знаете, когда свой ребенок и мама остается дома, то она просто вынуждена выстраивать с ним отношения и в силу усталости, в местах где нужно проявить жесткость, установить границы этого не делает и разумеется ребенок уже просто пользуется мамой. проявить жесткость, установить границы этого не делает и разумеется ребенок уже просто пользуется мамой.» Вы поймите, что такой метод не поможет, потому, что у детей уже травма, а может и ни одна, ваша «жесткость» перерастет в огромную проблему, я общалась и поддерживала такие семьи. Для этих деток важна любовь, терпение, вера в них и абсолютное принятие. Вы скажите, так всем нужно! Вот именно всем нужно, а им особенно.
- в шестых, я бы нашла ближайшую школу принимающего родителя и договорилась с работающим там хорошим психологом, чтоб она консультировала вашу семью (за деньги конечно), потому что есть вопросы, которые семья не может решить сама, а в опеке, как правило, очередь на таких специалистов, если хотите бесплатную консультацию нужно долго ждать. Да если честно платные и бесплатные услуги отличаются, но это очень сильная и мощная поддержка для всех будет. Здесь важно найти «своего человека».
- в седьмых, я бы нашла семью с приемными детьми аналогичного возраста в вашем городе, чтоб можно было общаться, консультироваться и поддерживать друг друга – это очень большая помощь!
- в восьмых, обратите внимание, на то, что если ваши кровные дети живут с вами, то будет ли им комфортно с детьми старше себя или своего возраста. Дело в том, что старший ребенок в семье – это пример для младших, по закону природы. В своего родного Вы точно вложили все самое лучшее и скорее всего он будет, лучшим примером. Еще есть такой момент, что старшие младших обижают, ответьте себе честно, Вы будите объективно относится к ребенку, который будет вашего кровного обижать. Мы в свое время отказались от таких детей, потому что я поняла, что не смогу вести себя хладнокровно. Если брать детей одинакового возраста, то здесь будет ревность более ярко выраженная. Ревновать кровный ребенок будет в любом случае и здесь важно уделить ему больше времени, чем приемному. Впрочем, здесь действует схема, такая же, как когда в семье появляется младший ребенок, то максимум времени старшему, а младший «подмышкой». Но наступит момент, когда все нужно будет поменять наоборот.
Я все-таки дам Вам два совета. Первый совет - прочитать книги Людьмилы Петрановской «Минус один? Плюс Один! Приемный ребенок в семье» и «#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы». Эти две книги точно ответят на большую часть ваших вопросов (у нее хороши все книги), автор психолог с пятнадцатилетним стажем работы в сфере принимающих родителей. Второй совет – не слушать никаких советов, а слушать свои родительские сердца, там есть все ответы на все вопросы, просто доверьтесь себе и особенно интуиции своей супруги.
Желаю Вам счастливого родительства, крепкого здоровья и главное веры, потому что она творит чудеса!
С уважением, Титова Анна.

Вернуться в «Остальное»